Пригорошня веселостей. - Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, Машка, - дай пять!
***
Бобро всегда побеждает осло!
***
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
***
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?
***
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперёд, в зад, возможны варианты...
***
18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Встанет, не встанет...
21-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Реально, виртуально, реально виртуально...
Добавлено (23.08.2007, 14:44)
---------------------------------------------
Анеки жгут!!!
Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: «хто там?».
Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: «Мне администратор нужнен я ему документы принесла». Я в ахте ржу… Из-за двери обиженно: «Ладно я вам их под дверь просуну — подпишите и просуньте обратно». Я чуть с унитаза не упал…
Говорю: «Девушка, я тут вообще-то сру…».
Она: «Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду…». И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу.
Смотрю на дверь… И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку «СЕРВЕРНАЯ».
***
Пилять... уборщицы, это какие-то машины разрушения!
Наверное, существует специальный лагерь для подготовки уброщиц-диверсантов =( где их учат ударам шваброй по системникам, нажиманию кнопк питания тряпками и аккуратному выбиранию пачкордов из розеток, да так, что бы он торчал а коннекта не было =( пиляяять....
***
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому чтоб стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь. гггг
Стекл как трезвышко...
***
В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность устанавливается...
***
Ну хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн"
***
Разом запихала ща в рот пол банана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
***
История такая.
Из серии "Нарочно не придумаешь", раздел "Сказал, а потом подумал".
Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один друг, так скажем, солидной комплекции.
Кто-то его спрашивает:
- Такая туша! Сколько же ты весишь?
Тот отвечает:
- 108 килограммов.
И добавляет:
- Центнер с х*ем.
***
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь всем сразу слышно!
***
Смотрю ща боевик с Сигалом...
то ли у пиндосов анатомия другая, то ли как. Но мне не понять фразы: "Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги"
***
Для настоящего программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный!
***
Прикол ДНЯ! Я угорал долго!
Как можно весело провести время в общественном туалете:
1.. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2.. Скажите: «Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо».
3.. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-то нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4.. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета».
5.. Уроните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!»
6.. Скажите: «Ой, черт, вода холодная».
7.. Мычите и громко тужтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслаблено вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8.. Скажите: «Ну, и как это сюда попало?»
9.. Скажите: «Любопытно… Больше всплыло, чем потонуло».
10.. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Простите, вы не могли бы кинуть это обратно?»
11.. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий! И что я теперь буду делать?»
12.. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»
Удачного Дня!
Добавлено (Сегодня, 21:12)
---------------------------------------------
- Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
* * *
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга.
Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать".
Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После
"лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
* * *
Надо прочуствовать каждое соприкосновение пальца и клавиши.. это такой интимный процесс.. палец вплотную прижимается к кнопке.. он давит на нее.. и она подчиняется.. он доминирует над ней.... принуждает делать то, чего ему хочется.. а натешившись отпускает.. и уходит даже непопрощавшись.. - это значит что мне пора трахаццо????
Близорукий раввин испортил жизнь пяти еврейским мальчикам.
---------------------------------------------------
====СМСки====
1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь мобильник??
13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.
20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
---------------------------------------------------
Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру...
---------------------------------------------------
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!
Добавлено (23.11.2007, 21:33)
---------------------------------------------
О чем мечтают женщины? :)))
В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я
могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.
В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
65 лет
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
В 75 лет
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.
Добавлено (24.01.2008, 18:24)
---------------------------------------------
- Дурак ты, и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
* * *
Лето, жара, экзамены в институте. Входит мальчик. Тянет билет. Долго сидит, тупо на него глядя, потом заявляет, что сказать ему нечего, он ничего по этому вопросу не знает.
Преподаватель, сжалившись, говорит:
- Давай так, ты мне скажешь, в каком году началась Великая Отечественная война и я поставлю тебе четверку.
- Я не знаю.
- Хорошо, скажи тогда хотя бы, кто с кем воевал.
- Я не знаю.
- Столица нашей Родины????
-…
- Фамилия нашего президента????????!!!!!!!!!
-…
- Милый, откуда ты такой взялся???
- Я из Пендышево....
- Господи, бросить бы все, уехать бы в Пендышево....
* * *
Девушки, как нефть: сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
* * *
Попал мужик на тот свет, ему ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота, а там котлы, сковородки, все кипит...
- ААА!!! это ж АД!!!
- Не, мужик, ты посмотри кто в котлах!! (а там начальник, теща, гаишник, сосед и т.д.)
- Фууух!! РАЙ!!!
Добавлено (24.01.2008, 18:25)
---------------------------------------------
Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже.
***
- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!
Добавлено (30.03.2008, 20:38)
---------------------------------------------
12 способов разозлить девушку
Способ 1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться,
чмокнуть ее в щечку, встать и уйти
Способ 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе
позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух
раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и
спросить, где Вы
Способ 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка,
комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!
Способ 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия
вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? . А ты им:
Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра
Способ 5
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше
совсем ледяную.
Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ 6
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас
ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: Вот, он тоже хочет!
Способ 7
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите:
Добро пожаловать в органы, сынок!
Способ 8
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ 9
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться
будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе
сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон .
Способ 10
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то
типа штампика Проверено! Насекомых нет.
Способ 11
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне
минет.
Способ 12
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть,
извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать
ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней.
А дальше наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим , а
вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и
продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется,
говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.
Добавлено (30.03.2008, 20:42)
---------------------------------------------
Так их сволочей!!!
Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер
случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100
у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне,
что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не
активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также
поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом. Что это развод, я догадался сразу же, но интересно
стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю,просто
разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась.Перезваниваю товарищу в UMC,
рассказываю прикол. Он меня расхолаживает,говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код.
В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова. Называю девушке три цифры. Она их
типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами
1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне
пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут
ключевой момент: "А теперь,пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта
карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не
использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы
попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они
пополнили этим ваучером счёт некого старого (действующего) джинсовского номера. Фишка в том, что ваучер,
который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень (2500 рублей). И вот они бедные уже
больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с
карточкой и разобраться на месте. Целый день отличное настроение.
Добавлено (30.03.2008, 21:14)
---------------------------------------------
*****
Как развлечь себя и соседей в маршрутке...
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров
оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У
меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то
сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный
стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок,
взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по
телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров
абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически
грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив
ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее.
Громко вести счет: "1:0", "2:0",...
10. Оказавшись возле окна, приклеить к стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку.
Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам, а
при каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"
Добавлено (30.03.2008, 21:21)
---------------------------------------------
*****
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...
